То, что Вы обо мне подумали, характеризует Вас, но не меня...

Диалог с мирозданием

2010-03-18T07:36:58Z

Дорогое Мироздание!
Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва.
Я очень-очень хочу быть счастливой! Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него,
мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить.
с ув., Маша.

Дорогая Маша!
Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа.
Удачи! Твое Мрзд.

Уважаемое Мироздание!
Спасибо что так быстро ответило!
Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится. Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути? Нет уж, давай так- я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке. Как тебе такой расклад?
Твоя МЦ

Дорогая Машенька!
Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговори совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут. У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе)))
твое М.

Дорогое Мрзд!
В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу. НО: у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги. Что я тебе буду должна за это ?(((
Маша.

Маша!
Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством?
Меня попросили- я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна?
М-ие.

Да!
То есть нет. Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь???
Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку.
Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова.
Маша.

Дорогая Маша!
Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь. Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет.
Мрзд.

Уважаемое Мрзд,
А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?.... В принципе,если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало...
Цю, Маша Ц

Машенька, я тебе отвечу честно.
Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется,что все плохо. На время.
цю, мрзд.

Мрзд!
Только не ногу. Пусть погуливает муж.

Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами. Мое дело- предоставить человеку все, что он хочет.
Счет тебе никто не выставит. Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться! Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем
счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость.
с уважением, М.

Дорогое мое!
Я сегодня прыгала от радости. Конечно!
Я сделаю все, что ты скажешь. Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна?
Мне предложили еще более клевую работу,а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!!
(так небывает так не бывает)
(купила швейную машинку)
целую тебя!

Дорогая Маша!
Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК.
И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь. Так что удачи!
Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье...
Твое Мрзд. Береги ногу! Шутка!

Мироздание, привет,
как ты там?
Дочку назвали Мирой, в честь тебя.
Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слет пэтчворкистов на Бали. Летим всей семьей.
Я просыпаюсь утром, поют птицы... Я иногда думаю- за что мне такое счастье?
Твоя Маша. От мужа привет)

Маша, привет!
Смущенно признаюсь,что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало...но, гляжу, ты счастлива и так)
Быть счастливым -это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается
каждому, базовая комплектация. Твое дело- их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь... Эта способность и делает тебя счастливой.
Все, дальше думай сама.
Пиши, если что.
Твое Мрзд.

alfafleur @ 2010-03-17T16:35:00

2010-03-17T13:35:52Z

Стоило ли этого счастье безрассудное?

Все-таки возможное? О, конечно, да.

Птицей улетевшее в небо изумрудное,

Где переливается вечерняя звезда.

Будьте легкомысленней! Будьте легковернее!

Если вам не спится — выдумывайте сны.

Будьте, если можете, как звезда вечерняя,

Так же упоительны, так же холодны.

(Г.В. Иванов)

Неужели начинается весна?..

2010-03-17T13:15:24Z

             Неужели солнце снизошло до этого грешного мира, чтобы наконец порадовать нас своими теплыми лучами?
          Как только появятся первые нежные лучики весеннего солнца, и тень последней зимней ночи отступит, что-то щелкнет, зашевелится, закружится и неотвратимо станет просачиваться в души и сердца людей, открывающих утром заспанные глаза и щурящихся от теплых ласкающихся солнечных волн. Они будут накатывать с каждой минутой, с каждым часом все чаще, шаловливо грозя разразиться летней жарой.
          Но весна знает свое дело и терпеливо удерживает прохладой тающих сосулек и снега жар солнца, словно резвого ребенка, рвущегося промчаться огромными прыжками по лужам и, тем самым, возмутить всех своей непосредственностью.
          Сначала будет черная, подернутая прорастающей травой земля, потом желтые от отдуванчиков поля, затем оони станут пушисто-белыми. А после - седые яблони, их облетающие цветочные лепестки, как напоминание о зиме. Весенний листопад сменят июльские грозы - теплые, немного колючие, вперемешку с солнцем, потом настанут жаркие до изнеможения дни... А в лесу на влажной от тени траве - нежная прохлада, в которой можно укрыться от того самого солнца, которого мы сейчас так ждем...

Лимерики

2010-03-10T10:52:43Z

У Чубайса спросили министры:
"Разве можно пить джин из канистры?" --
Он сказал: "Из ведра
Плохо пьется с утра,
А бутылки -- кончаются быстро!"
_________________________________

В Думе страсти бурлят и амбиции:
Каждый третий теперь в оппозиции,
Позабыты приличия -
Видно, ищут различия
Между сговором и коалицией.
(Виктор Аролович)

alfafleur @ 2010-03-10T11:02:00

2010-03-10T08:02:57Z

Фиделю Кастро подарили черепаху. Кубинский лидер поглаживал ее по панцирю, но отказывался принимать подарок:
- К домашним животным так привязываешься, а потом они умирают... Кстати, сколько лет живут черепахи?
- 400 лет.
- Вот я и говорю, привяжешься, а потом она умрет...

Алкоголю - НЕТ!

2010-02-27T07:13:57Z

Друзья!
Многих из нас волнуют проблемы современной молодежи. В том числе связанные с употреблением алкоголя, сигарет, наркотиков. Подросток, идущий по улице с сигаретой или пивом, вызывает неоднозначную реакцию.

Каждый из нас может внести свой вклад в решение этой проблемы. Ведь от этого зависит судьба и наших детей, и будущих поколений.

Просим вас принять участие в опросе
Депутата ВМО Чертаново Цетральное Полозова Сергея.
Чтобы участвовать в опросе, ИДЕМ СЮДА.

Представьте себе бессмертие,

2010-02-17T14:15:56Z

когда даже брак длиной в полвека покажется приключением на одну ночь.
Представьте, как моды сменяют друг друга, стремительно – не уследишь.
Представьте, что с каждым веком в мире становится все больше и больше людей и в людях все больше и больше отчаяния.
Представьте, как вы меняете религии и работы, места жительства и диеты, пока они окончательно не утратят ценность.
Представьте, как вы путешествуете по миру из года в год, пока не изучите его весь, каждый квадратный дюйм, и Вам станет скучно.
Представьте, как все ваши чувства – любви и ненависти, соперничества и победы – повторяются снова и снова и в конце концов жизнь превращается в бесконечную мыльную оперу.
Все повторяется снова и снова, пока рождения и смерти людей перестанут тревожить вас и волновать, как никого не волнуют увядшие цветы, которые выбрасывают на помойку.

Вывод: У вас нет власти над жизнью и смертью, разве что только тогда, когда вы заказываете в Макдоналдсе гамбургер.

О любви к себе и не только

2010-02-17T06:43:08Z

rubstein пишет:
Самое уязвимое место человека - это то место, в котором он себя не любит.
Отследить это место очень легко: все, за что он не любит других, указывает на то, в чем он не любит самого себя. Зная это, человеком можно легко управлять: достаточно вызвать в нем те чувства, которых он себе не позволяет. Средство защиты - любить себя всяким.
soulspase пишет:
Об изменениях в паре, или как создать больше безопасности в сложных разговорах.
Довольно много в последнее время мне приходит вопросов, от людей, в паре у которых сложились весьма удовлетворительные и устойчивые отношения. Однако, говорят они, все же, есть потребности, которые в этом союзе не удовлетворяются или чувства, которые замалчиваются. Задающий вопрос партнер, как правило, ссылается на то, что его вторая половина не очень открытый человек, или интроверт, или не любит таких «задушевных» бесед, и, соответственно, разговаривать не решаются или не знают, о том, как это можно сделать. Я попробую рассказать, что это, на мой взгляд, за ситуация, как в ней стоит поступать, и как сделать эту ситуацию наиболее безопасной.
Дело в следующем…
Люди в паре, и/или отношения этих людей постепенно меняются. ( вот еще на тему от Вики Пекарской) Это неизбежно, поскольку мы не можем застыть как на фотографии. Бывает так, что для пары характерны длительные периоды стабильности, однако изменения рано или поздно случаются. Это также естественно как смена времен года, или периодов жизни человека. В семейной системной психотерапии считается, что потребность в развитии и изменениях – одна из основных потребностей, которые реализуются в паре. Лично я вообще считаю, что отношения – это один из наилучших путей изменения и развития. То, что человек задает мне подобный вопрос, вполне может означать, что он в своей паре стал выразителем этой потребности в изменениях и развитии. Изменяются и границы контакта партнеров в паре. Границы – это то, в чем «мы вместе» (общие чувства, интересы, желания) и то, в чем «мы разные и отдельны» (индивидуальные чувства, интересы и желания).
В чем конкретно может заключаться ситуация?
Вариант первый. Прошел первый период отношений, интенсивность и яркость чувств в паре несколько снизилась. Партнеры начинают осознавать свои индивидуальные различия и различия в своих желаниях. Но, как быть вместе, когда чувства сильные и общие они знают, а как находить контакт, когда чувства и желания разные – еще нет.
Вариант второй. Пара жила в периоде стабильности, но один или оба партнера изменились. Например, появились или проявились новые потребности. Поэтому старый способ взаимодействия уже не удовлетворяет. И границы, соответственно, тоже должны поменяться.
Вариант третий. Одному или обоим партнерам (не важно, по каким причинам) понадобилось больше времени и внимания на свои индивидуальные потребности.
Во всех случаях заявлять о своей отличности от партнера и индивидуальных потребностях страшновато. Потому что есть предположение, что вторая половина отреагирует на это как на отдаление («я тебе не нужен»), отвержение («я тебе не нравлюсь»), или обвинение («я не отвечаю на твои потребности»).
Я скажу, что и правда, существует некоторый риск. Но тогда, вы стоите перед выбором: или терпеть то, что вас уже не удовлетворяет, или рисковать и все-таки пытаться устанавливать новый способ контакта и границы… Я считаю, что лучший путь решения таких проблем - это открытый, но не лишенный осторожности и деликатности, разговор. И вот что можно сделать для обеспечения большей безопасности в этом разговоре:
1. Вспомните о том, чем ваш партнер ценен вам, какие чувства вы к нему испытываете. Скажите ему об этом - напомните о его ценности для вас. Переживание взаимной ценности друг для друга является опорой для пары в сложных ситуациях, создает хорошую почву для поиска решений и новых способов взаимодействия.
2. Будьте открыты и искренни в своих словах и чувствах. Искренность – это то, что формирует интерес и доверие другого человека, то, что позволяет ему больше открываться вам навстречу.
3. Сохраняйте свое эмоциональное равновесие и принятие партнера таким, какой он есть. Не ждите, что он ответит вам сразу, и именно так, как вы хотите. Оставляйте его свободным в том, как он будет реагировать на ваши слова. Дайте второй половине понять, что ваша просьба (потребность, чувства и т.п.) является не принуждением или обвинением, а попыткой обратится к его поддержке и пониманию. Ваше равновесие, и предоставление свободы позволит партнеру избежать чрезмерной тревоги за вас, или чувства, что он вам что-то должен, позволит ему ответить на основании своих истинных чувств.
Если у вас не было опыта подобных разговоров – возможно не стоит торопиться и вываливать на партнера все ваши изменения и новые потребности. Потратьте время на то, чтобы установить доверие, привыкнуть к тому, что такое взаимодействие не опасно и вполне естественно.
Если все же по какой-то причине партнер продолжает игнорировать ваши слова или попытки быть услышанной(ным), предпочитает не замечать ваши потребности или границы, то есть и другой, более острый, способ добиться внимания. Этот способ - выражение твердого и решительного несогласия с поведением партнера и своей злости на него. Но в этом случае особо важно помнить о взаимной ценности. Ценности, напомню, - это ваши мотивы для поиска компромисса, понимания и договоренности в сложной ситуации.
Довольно распространена иллюзия о том, что если вы будете говорить о своей злости, то обязательно с парой что-то случится. Но если вы и правда ценны друг другу - открытый разговор не может разрушить отношения. Переживания, выраженные в словах, приходят и уходят, а ценность остается. Даже выраженная злость (если она выражается не через провокации или оскорбления, то есть, не направлена на разрушение другого человека, его безопасности и самоуважения) не является тем, что разрушает или отменяет ценность партнера и отношений. Зато замалчиваемые и накапливаемые важные чувства вполне могут влиять на отношения отрицательным образом.
Если вы спросите меня, возможна ли жизнь в паре совсем без конфликтов между партнерами, ответ будет однозначен - НЕТ! Невозможна.
Ну, или это должны быть настолько готовые разговаривать и находить в любой ситуации компромисс партнеры, что прямо не знаю, где таких искать. Но исторические упоминания где-то слышал. А своими глазами не видел.
Полное отсутствие конфликтов скорее бывает симптомом замалчивания одним или обоими партнерами, своих чувств или позиций (скрытые конфликты). Бывают в жизни, естественно моменты, когда лучше промолчать, чем спровоцировать вторую половину на сложные переживания или конфликт, и в паре от этого не убудет. Но я скорее говорю о замалчивании значимых чувств и потребностей. Тогда это заряженное ружье, которое когда-нибудь выстрелит. В принципе, конфликт - это один из способов "притирки" партнеров, когда изменения одного или обоих из них становятся достаточно большими, и эти перемены (если нет иного способа) необходимо проявить, а затем приспособится к ним.
Но если конфликты постоянны, но не приводят к изменениям - значит, через них отрабатывается напряжение в паре, а партнеры никак не могут наладить более прямого и удовлетворяющего контакта.
И если и при всех перечисленных предосторожностях и способах взаимодействия, открытого разговора так и не получается – то это симптом довольно серьезных сложностей в паре, и показания к индивидуальной терапии одного из партнеров, а лучше – парной психотерапии.
Хочу закончить одной притчей Халиля Джебрана из книги «Пророк». Она, на мой взгляд, очень хорошо отражает основные принципы поддержания отношений. Притчей поделилась minsou:
А что ты скажешь о Браке, учитель?
И он ответил так: Вы были рождены вместе, и вместе вы будете всегда. Вы останетесь вместе, даже когда белые крылья смерти разбросают ваши дни. Да, вы будете вместе даже в молчаливой памяти Бога. Но пусть будут свободные пространства в вашем единении. И пусть ветры небес танцуют между вами.
Любите друг друга, но не делайте оков из любви. Пусть это будет скорее неспокойное море, колышущееся между берегами ваших душ. Наполняйте чашу друг друга, но не пейте из одной чаши. Давайте друг другу свой хлеб, но не откусывайте от одного куска. Пойте и танцуйте вместе и будьте радостны, но позволяйте друг другу бывать наедине с собой, Ведь и каждая из струн лютни сама по себе, хотя они вместе звучат в одной мелодии. Отдайте свои сердца, но не на храненье друг другу. Потому что только рука Жизни может держать ваши сердца.
И будьте вместе, но не слишком вместе: потому что и колонны храма стоят отдельно, и дуб и кипарис не растут в тени друг друга.

alfafleur @ 2010-02-03T12:21:00

2010-02-03T09:21:04Z

Ну и что, что молодая,
Ну и что, что умерла?
Я теперь могу воскреснуть
(если только захочу).

Надоели эти рифмы,
Надоели буквы в строчку.
Я придумаю другие
(если только захочу).

Ты меня забыл – и ладно.
Я умру, потом воскресну,
А потом тебя забуду
(если только захочу).

Не хочу я и не буду
Прыгать с крыши, мылить шнур.
Лучше в Африку уеду
(если только захочу).

Да, мне больно.
Да, мне страшно.
И тебя я не забуду,
Потому что не воскресну,
Потому что не хочу.

Точка невозврата.

2010-02-01T11:13:35Z

Как-то раз, когда мистер Пиквик (мистер Пиквик имел очень внушительный вес) куда-то торопился, он остановил кэб на улице. Пикивик уселся в кэб и только тогда заметил, что кэбмен - тоже человек очень тучного телосложения, а лошадь при этом выглядела очень непрезентабельно - это была дохлая тощая кляча.

Мистер Пиквик удивляется и спрашивает кэбмена: "Простите, милейший, а эта кляча нас довезет или нет?"

На что кэбмен отвечает: "Не извольте беспокоиться, сэр. Главное — заставить сделать ее первый шаг, после этого кэб набирает скорость, и кляча убегает от него, чтобы он ее не задавил".

(Ч. Диккенс "Посмертные записки Пиквикского Клуба")

Коллега оговорилась:

2010-02-01T10:16:18Z

"... магазин автоСЕКСуаров..."

Мужчина,

2010-01-29T11:07:51Z

который хотя бы мысленно или "за глаза" поливает грязью женщину, просто кем-то в этой жизни был очень сильно обижен, но не смог сделать для себя из этого выводов достойных самоуважения. Поэтому надо сделать хоть что-то, чтобы какзаться себе достойным внимания тех, кто его пока не обидел.

Детям всех травмированных матерей посвящается...

2010-01-28T14:01:08Z

А также тем матерям, которые постоянно чувствуют
свою внутреннюю боль, то есть являются травмированными.

Травмированные люди не могут переносить сильные чувства.
Потому что сильные чувства - любые - соединяют их с их травмой, а это может быть очень небезопасно, вплоть до попадания в травму и психического разрушения.
Поэтому они должны либо избегать таких чувств - как своих, так и чужих, либо самостоятельно их дозировать, например, склонность к безответной любви одна из таких "дозировок", когда боль хоть немного контролируется, находится в поле зрения, но не зашкаливает.

Но вот когда у травмированной женщины появляется ребенок, то избегать чувств становится сложнее. Ребенок изначально не умеет скрывать свои аффекты и переживает их телесно и вполне явно.
Есть матери, которые не в состоянии перенести своего ребенка недовольным, злобным, потому, конечно, требовательным и раздраженным или страдающим. Если ребенок так и не получит того, что ему было нужно, то он будет горевать, плакать и грустить. Потом переживет и будет жить дальше. Вообще связка фрустрация - попытка все же получить - и при невозможности принять потерю, перегоревать и жить дальше очень важная для психического здоровья человека. Работа горя - это та самая работа, которая помогает пережить любую потерю и жить дальше.
пережить потерю, а не заменить потерянное чем-то другим.

Например, если ребенок не получает любви (именно любви, а не заботы) матери, то он потребует-потребует, а потом начнет горевать. Естественно, в детстве пережить такое горе невозможно и ребенок отложит работу горя до попозже, когда мать уже не будет для него жизненно необходимой.
Но вообще когда возможна такая работа - пережить что мама не такая, какой хотелось, и жить дальше?
Не искать заменитель мамы, не пытаться получить безусловную любовь и принятие у других людей, а если не получилось этого, то не пытаться получить одобрение и стать нужным.
Остаться верить, что в принципе любовь возможна, это просто мама не все могла. Но вообще-то я любви достоин и любить меня можно.

Такое возможно тогда, когда мать не может дать чего-то ребенку, но может встретиться с его сильными чувствами по этому поводу и поддерживать его в их переживании.
Например, ребенку очень больно и мама не может изменить ситуацию (ну, какая-то травма уже произошла и вспять ситуацию не повернешь). Что она может сделать для ребенка, так это остаться устойчивой к его боли и дать ему понять, что она пройдет (дать границы), при этом важно не давать ребенку ощущения, что он несчастный, жертва и очень страдает.
Потому что если ребенку этого не давать, то он будет просто переживать боль, а не будет несчастным страдальцем.
То есть здесь главное - не сделать ребенка жертвой и остаться с ним в эмоциональном контакте.
Для этого мать должна быть устойчивой к боли, то есть не иметь никакой внутренней неисцеленной собственной. То есть либо не подвергаться травме, либо иметь исцеленную травму.
В этом случае она будет способной дать ему такую связь, когда ребенок будет чувствовать, что то, что с ним случилось не смертельно, можно пережить, что мама его любит, и что она с ним.

Если же мать сама имеет свою внутреннюю травму, то она имеет свою внутреннюю собственную боль.
И её ресурсов, возможно, хватает на то, чтобы её просто выносить. Если рядом появляется кто-то страдающий, то её ресурсов вряд ли хватит на то, чтобы выносить двух страдающих одновременно - себя и ребенка (или другого близкого человека).
Тогда она либо отвергнет ребенка (прервет контакт с ним) с помощью ухода от своих чувств (прервет связь со своей внутренней болью) либо разрушится - уйдет в свое страдание, попадет в свою травму и тогда эмоциональный контакт с ребенком все равно прерывается. Тогда она становится просто функциональной, но не эмоциональной, и ребенок это внутренне чувствует, как то, что мама больше его не любит. Хотя на самом деле мама старается удержать себя от ухода в открывшуюся травму.
А переживать чувства она не может, как мы помним, и страдание ребенка для неё - острый нож.
Она будет стараться заменить отсутствующие эмоции с помощью чего-то другого, чаще гиперзаботы, опеки и прочих материальных радостей.
Дети обычно это чувствуют так, как будто бы мама не дает чего-то важного, но дает что-то другое. И потому обычно такие дети не сепарируются от матерей, в надежде, что рано или поздно те им дадут и недостающее, ведь мама такая отзывчивая, так много для меня делает и так сильно заботится.
Ну, или в контексте её травмы, возможно будет злиться и наказывать ребенка за его страдания. Обесценивать его чувства - у тебя и так все есть, чего тебе еще нужно. Требовать прекратить.
И фактически запрещать переживать боль и горе.

И в первом - гиперзаботы, и во втором случае - отвержения и наказания, ребенку фактически запрещено чувствовать то, что он чувствует. Постепенно ребенок начинает верить что то, что он чувствует неправильно, неадекватно и самое главное - вредит маме.
Потому как если все же переживать, то поддержки не будет, и маму невозможно будет сохранить, она не выдерживает переживаний ребенка. И в таком случае ребенок оказывается не только перед лицом своей боли и отчаяния, но и вины за то,ч то он что-то слделал с мамой и теперь она разрушена и сама стала жертвой. Мало кто из взрослых зрелых людей справится с задачей поддержать другого человека в тот момент, когда сам он переживает сложный момент. ребенок с этим не справляется априори.

Чтобы маму не потерять, а для ребенка - она залог выживания, он жертвует своими чувствами и каким-то образом научается их не чувствовать.
Обычно с помощью игнорирования, обесценивания, вытеснения, подавления и прочих психических защит. Психические защиты, собственно и образуются, как ответ психики на запрос - как не чувствовать того, что я чувствую, как обезболиться.
Им ребенок тоже обучается у родителей. Часто в случае подавления возникает депрессия (её еще называют анаклитической), в случае вытеснения параноидные страхи и фобии, в случае обесценивания - нарциссическая пустота.
Но чаще, конечно, эти механизмы тесно переплетены и в чистом виде существуют крайне редко.
А далее такой ребенок будет искать себя. Он будет смутно или явно чувствовать, что с ним что-то не так, ему чего-то не хватает.
Он будет искать себя - живого, настоящего, способного чувствовать и переживать жизнь. И обязательно найдет.
Но для этого он должен разрешить себя переживать его отчаяние, горе, неразделенную любовь.
Ему снова ридется пережить ту боль, которую он когда-то себе запретил.
Но тогда тот запрет был чтобы не потерять, а это разрешение - чтобы обрести.

Позаимствовано у uta_kryakva

Техника безопасности для мужчин: у нее пмс и вы попали

2010-01-22T10:36:37Z

Точнее об этом феномене женского состояния-настроения сказать что-либо сложно.
Поэтому Главная ошибка, которую совершают мужчины, когда на женщину накатил ПМС - это прятание в землянках и окопах, отсиживание на дачах, а также втягивание головы в плечи.

Что с вами будет: вас извлекут. Из любого места и состояния. Процедура извлечения будет неприятной.

Основные ощущения: вам будет казаться, что вам пилят втянутую голову, а потом взрывают недопиленное.

Что при этом чувствует женщина: ярость, одиночество, ревность, обиду и очень хочется Калашникова в руки. И, рыдая, расстрелять вас за то, что вы такой гад.

Что делать правильно на начальных этапах. Запишите на бумажке текст смс, если вам удалось оказаться вне пределов досягаемости. Пишите: "Ты моя девочка. Единственная (!). Как только мы с папой починим машину (как только мы с Колей перенесем шкаф), я сразу окажусь возле тебя. Что тебе привезти?" Если вас пошлют ( "Скотина, мне ничего от тебя не надо!" ) в ответ на это, значит начальный этап уже прошел и вы оказались в эпицентре.

Что делать правильно в эпицентре: вам ничего не поможет. Дождитесь, когда она начнет рыдать и пошлите вышеозначенную смску еще раз. Только добавьте " У меня для тебя сюрприз". Сюрпризом должна стать шоколадка. Не дарите духи- в этот период восприятие запаха меняется и вообще от запахов голова болит.

Если вы в пределах досягаемости, просто выслушайте ее. Вот просто встаньте куда-нибудь за дверной косяк, чтобы не прилетело в голову, и выслушайте ее. Не задирайте брови, не хмыкайте, не говорите "что за чушь" - градус бури взлетит на порядок. Вообще лицо лучше прятать и молчать. Потом выйдите оттуда и постарайтесь приблизиться к ней настолько, чтобы ее обнять. Покачайте. Побаюкайте. Пошепчите ласковое. Если вам страшно и вы это сделать не сможете, вам придется терпеть ПМС еще несколько часов. Будьте смелым мужчиной. Трусам рядом с женщиной делать нечего.

Что делать супер правильно. Но очень сложно (ПМС вообще для смелых). Просто будьте с ней.

Что нельзя делать и говорить ни в коем случае: не упоминать никаких женских имен и вообще женский род. Папа, Коля, брат, племянник - хорошо. Упаси вас Бог сказать "коллега".

Нельзя говорить "не хочу", "не смогу", "не буду" и "не понимаю". Если не верите, попробуйте, и узнаете, что будет.

Нельзя говорить на начальном этапе о своих чувствах. Забудьте о них. В ответ на "я тебя люблю" вы можете получить "не верю". "Прости меня" будет означать что вас есть за что прощать и вы это осознаете. Самое лучшее, что мне недавно сказали, было "Я все сделаю". Говорите о ближайших действиях. Даже если вы от ужаса уже убежали в Зимбабве. "Я скоро уже тебя обниму". "Я куплю все, что ты хочешь, давай вместе составим список". "Я сейчас приготовлю ужин, а ты прими ванну".

Ни в коем случае не говорите пмс-ной женщине, что у нее ПМС. "Солнышко, у тебя ПМС, выпей капельки" -- "Сам пей свои чертовы капельки!"

Не острите и не шутите. Вообще упаси вас пытаться свести все к шутке! У женщин в ПМС чувство юмора НЕТ! У нее есть: трагичность, ее никто не любит, она перед всеми виновата, она ужасная, самая ужасная на свете, вы ее бросили, даже если вы в это время держите ее за ногу. Жизнь не задалась. Если вам интересно, то ПМС иногда сопровождаются любопытными ощущениями, от которых женщина звереет.

Например, лично у меня время замедляется. Это у вас прошла неделя, а у меня это канает за месяц. На светофорах машины не движутся. Все все делают очень медленно. Паузы между словами повисают на годы. Все начинает физически мешать. Я все время стукалась бедром об угол стола, шипела, но терпела. Во время ПМС я взяла мужнину пилу и махом отпилила угол. Ужас, да? Некоторые жрут мороженое ведрами или тратят на шопинг гигантские суммы, но не я. Утешает.

Если у женщины полно темперамента, ее ПМС тоже будет темпераментный. Ну и еще все болит. Хочется сладкого, соленого и мяса с кровью. Следите, чтобы мясо с кровью было не ваше.

Поехали дальше. Остаются два правильных средства, которыми нужно завершать всяческий ПМС: шоколад и секс.

Купите шоколадку. Покажите ее издалека. Приблизьтесь на расстоянии вытянутой руки. Прикормите женщину. Пока она ест, у вас есть два варианта: начать ее нежно гладить в известных вам местах. Если она шипит и брыкается, а ваш шоколад летит в угол, вам остается последний вариант:
заломайте ее и трахните.
Вам нужно будет немножко потерпеть сопротивление и гневные вопли, но когда вы победите ее на всех фронтах, она съест вашу шоколадку и к вам прильнет. Вам обеспечена спокойная, тихая неделя.

Что будет, если вы предпочтете сбежать, спорить ( такое делают только неопытные юнцы), раздражаться (тут у вас совсем нет шансов) или подшучивать над ней, или - ужас - обращаться к логике.
Знаете что будет?

Будет следующий ПМС.
И вам там все припомнят. Вам придется либо все время убегать со вставшими дыбом волосами на всех местах, либо уже живите анахоретом, тоже мне, Онегин. Добьетесь того, что женщина будет любить и уважать своего кота больше, чем вас.

Что вам совершенно необходимо, чтобы пережить ПМС: ТЕРПЕНИЕ. Килотоннну.

Что нужно знать: ПМС длится примерно неделю. Апогей может наступить в самый последний день, а перед этим женщина просто капризничает и хнычет.

АПД: becky_sharpe добавляет в ссылке на этот пост: Чувство брошенности в этот период - это что-то страшное. Если бы мужчины могли ощущать хоть толику этой покинутости, то хором бы удавились. ulitza

…Об искусстве, о даре любить Другого в другом…

2010-01-22T08:50:41Z

О любви… Именно о любви, не о ее «кажимости», не об иллюзии. Ибо любовь - это искусство интереса к Другому в другом. Иллюзия любви, что принимается порой за влюбленность - скорее интерес к себе в другом, к подтверждению созданного собственным воображением образа.

Любимый человек всегда «незаконченный текст», «кусочек неба, вписанный в окно жизни»… И любовь интересуется - искренне, сильно и непрестанно – что же там, за пределами оконной рамы, за границей того пейзажа, что открывается взору… Интерес этот бесконечен, ибо познать весь пейзаж невозможно. Истинно любящего эта невозможность не раздражает, не вызывает досаду, напротив – радость.

Иллюзия же любви подобна кратковременному восторгу от повешенной перед рабочим столом понравившейся плоской картинки. Вначале нравится, потом (ведь смотришь все время на нее одну) наскучивает, и вот уже какие-то детали начинают раздражать, хотя бы потому, что приедаются… Но, главное, если нет желания воочию увидеть то место, что отражено на снимке, и ту часть, что отсечена рамкой кадра - рано или поздно взор обращается к следующей плоской картинке.

…Многомерность, глубина и необозримость прогулки по ландшафту, всегда оставляющей что-то сокрытым от глаз… и взгляд на плоскость откадрированной собственными ожиданиями фотографии. …Напечатанная картинка, приклеенная к оконному стеклу… и фрагмент живого пейзажа, взглянув на который сквозь раму, спешишь выбежать из дому и, ловя свежий ветер, распугивая пчел валяться в пахнущем клевером сене, карабкаться по каменному склону, а потом, окунувшись в ручей, идти по лесной тропинке в поисках его истока…

Интерес любви проникает за пределы того человека, что уже, кажется, так хорошо известен, познан, любим. Ей интересно то, что в другом еще не открыто. Другой человек для любящего - океан. И любовь с невероятной силой тянется туда, в глубины подводной тайны…

В иллюзии любви объект - скорее очаровательный прудик. Есть ощущение, что водоем этот легко можно переплыть, температура его, рельеф дна и «поведение» быстро кажется знакомым и легко прогнозируемым. Если в какой-то момент обнаруживаются некие несовпадения с ожиданиями, то объект вскоре становится неинтересен. Легче найти другой водоем, нежели пытаться познать то, что оказалось неожиданным, и, тем более, терпеливо вглядываться в то, что скрыто. Сокрытое скорее неприятно, нежели таинственно притягательно.

Океан же всегда нов и непрогнозируем в принципе. Даже если по утренней глади воды можно с некоторой вероятностью ожидать вечернего штиля, предположить, каким будет шлейф закатного отражения и возникающая затем лунная дорожка, - даже тогда все равно, обнаруживая предположения, понимаешь, что все может вмиг измениться, и океан, преобразившись, вновь удивит тебя неожиданностью. Именно эта стихийность и вызывает восторг… А родник, тот источник, в котором рождаются изменения – притягивает и завораживает. И, глядя на хорошо знакомое место, все равно не забываешь об этом, существующем где-то в глубине, источнике новизны и неожиданности.
Даже если прекрасно известен именно этот пляж, и в результате тысячекратных ныряний подробнейшим образом исследовано дно на несколько километров вокруг, все равно, всякий раз, ныряя или касаясь взглядом поверхности воды, понимаешь, что неизведанная часть тысячекратно больше знакомой… И это наполняет восхищением, интересом и желанием.
В любви изменения и сокрытое-глубинное-тайное-неизведанное приводят в восторг и усиливают страсть, а не разочаровывают несовпадением с ожиданиями.

…Непросто принять непознаваемость Другого…
Но именно в этом желании познать и, вместе с тем, принятии невозможности полного и окончательного познания и усиливается любовь. Плоская картинка иллюзии влюбленности, в которой важны совпадения с ожиданиями… И открытое бесконечное пространство Любви, которой интересно и радостно узнавать Другого, идти к нему навстречу, принимая, что это дорога, которую невозможно пройти до конца, она растет впереди тебя, причудливо ветвится и процесс этот нескончаем…

Каждый человек – океан… Но только любящий любит с каждым днем сильнее и глубже, ибо видит в Другом бескрайность и непознаваемость океана, который никогда не перестанет удивлять, манить и притягивать тайной своих глубин…

(Позаимствовано у lightchild )

alfafleur @ 2010-01-21T12:05:00

2010-01-21T09:05:31Z

Для влюбленного мужчины все женщины-это просто женщины, за исключением той, в которую он влюблен: она для него человек. Для влюбленной женщины все мужчины-это только человек, за исключением того, в которого она влюблена: он для нее мужчина.

(Марк Агеев, "Роман с кокаином")

Иногда

2010-01-21T07:07:41Z

представляю собой самую любвеобильную форму жизни на планете, нечто вроде помеси золотистого ретривера и рыбы-прилипалы (Элизабет Гилберт, "Есть. Молиться. Любить").
И каждый раз, когда я впадаю в такое состояние, не могу понять как я могу жить по-другому.
Но когда со мной случается очередной анабиоз, на все мои чувства и эмоции начинает действовать анастезия.

... жизнь начинает казаться выдуманной...

Женщины любят

2010-01-20T14:55:13Z

с большей ответственностью, потому что, теряя любовь, они теряют при этом еще много чего другого. Отца своих детей, лучшие годы молодости, отданные одному мужчине, возможность подарить потомство очередному партнеру и т. д. Мужчины, как правило, выходят с меньшими потерями. Для мужчин конец любви — это всего лишь конец любви. Для женщин это часто конец жизни. (Я.Л. Вишневский. "Постель")

Бабушкины "рецепты"

2010-01-20T12:00:57Z

Если кто-то с ними не сталкивался, то этому есть несколько причин: или у Вас не было бабушки, или у Вас еще нет детей, или у Вашего ребенка нет бабушек. В общем эта

Эксклюзивная подборка мудрости поколений по уходу за младенцами

У нас свекровь не приехала на выписку из роддома. Потом посмотреть на внука тоже не торопилась. Муж, обеспокоенный, позвонил ей. "Сын, – говорит свекровь. – Я тут на даче важным делом занимаюсь, копаю Наташе (мне, то есть – прим. авт.) мокриц. Я прочитала, что кормящим мамам очень полезно есть мокриц."

А моя свекровь, пока я кормила ребенка грудью, заходила к нам в комнату и все время приговаривала: – Бежит молочко по вымечку, из вымечка по копытечку!

Подозревают дисплазию? Надо пососать хвост селедки!

Если на фотках получаются красные глаза – надо проверить ребенку голову, с ней что-то не в порядке.

Мне тут свекровь дала очередной совет: "Не высыпаешься? Ничего не успеваешь? А ты делай все дела ночью, а днем СПИ! " Я вот теперь мучаюсь в раздумьях, как его реализовать? У меня трое детей: старший – школьник, средняя не ходит в сад, младшему 2,5 мес.

А еще она мне доказывает, что детское питание в баночках (овощи, мясо) специально делают несоленым, чтобы родители могли солить его по собственному вкусу. А несоленым его давать нельзя.

Вся детская косметика – химия. И вообще все химия!!! Кроме Amway, его можно даже пить.

Когда я рассказала про проблемы с животиком у дочи (газики, колики это были, не знаю), моя свекровь твердо и уверенно ответила 25 лет назад родив: А у нас в ТО время ничего не было, ни коликов, не газиков!

Из прекрасного запомнился случай в роддоме. Свекровь пришла в палату демонстративно в марлевой повязке. И чинно воссела в углу (понятно дело, чтоб бациллы не занести ребенку), Посидела, надела белые холщевые перчатки до кучи. Мама моя начала нервно метаться, т.к. повязку нее не было, она явно себя ущербной почувствовала. А свекровь посидела, а потом легла на пол у двери, проверять, не дует ли. В этот момент пришли врачи с обходом. Увидела картину эту и спрашивают у меня: "А зачем же вы, мамочка, больных-то к ребеночку пускаете?"

Еще у нас глазик с рождения гноился (пленочка не сошла, потом промывали). Так свекровь мне сказала, что это от того, что сексом занимались до родов, и в глазик доче попала… догадайтесь что…

ВСЕ ИМПОРТНЫЕ ЛЕКАРСТВА СОДЕРЖАТ ПСИХОТРОПНЫЕ ВЕЩЕСТВА. А САМОЕ СТРАШНОЕ, ИЗ НИХ ДАННЫЙ НАМИ САБ СИМПЛЕКС, КОТОРЫЙ ДЕЛАЕТ ИЗ ДЕТЕЙ (простите цитата) ИДИОТОВ.

Массаж делать нельзя – отобьют печень.

А мне свекровь посоветовала натереть ребёнку дёсны чесноком, чтоб десну прорвало, и зубы вылезли!!!

*Заинькой* не называй, они спят плохо (кто, зайцы???!!! ).

Ребенок может полежать один. И далее рассказ: "Я тебя, например, оставляла дома одну, и шла на работу. В обед прибегу, покормлю, и обратно… Тебе где то годик был. А куда ты из кроватки денешься… " И я выжила, люди!!!!

У племянника был диатез. Свекровь позвонила второй невестке и продиктовала рецепт. ЗАПИСЫВАЙТЕ: вареный желток положить в ложку и держать над огнем пока из него не выплавится МАСЛО. Этим маслом мазать щеки.

Моя свекровь настаивала на кипячении одежды и т п. Думаете от микробов? Неет!! Это, чтобы цвета поблекли, не яркие были! Зачем? Чтобы ребенок к яркому не привыкал!! А то будет как "эти размалеваные" (в смысле тату, пирсинг и т п)!!!

Сыну еще нет 3х месяцев, естественно, кушаем ночью, и плачем, потому как колики. Однажды утром мне сообщает – я тут в аптеку сходила, там продаются беруши – купи их и спи по ночам спокойно. А то, то ты вскакиваешь все время, и сама не спишь, и ребенку вредно – к рукам привыкнет.

Собираемся мы как-то с младенцем гулять, я его по своему ехидскому обыкновению одеваю легко, моя маман смотрит и ужасается "Как ты его одеваешь, что же ЛЮДИ СКАЖУТ???! "

А из перлов… мы еще не родились, поэтому все относятся к ситуации беременности… Папа мой.. коммунист, умный и уважаемый человек… заявил: пока беременная, никогда не пинай кошек (я их вообще не пинаю). ... не смотри на огонь (выяснить на какой именно, на газовую конфорку или на огонь в газовой колонке – не удалось. Равно как и выяснить, почему этого делать не стоит! )

А когда ребеночку было около месяца, она торжественно приехала снимать с нас сглаз, типа от этого сглаза у меня молока мало. Описываю процесс, зацените, девочки – она привезла с собой 3 деревенских, съездила специально в совхоз и купила, сырых яйца, велела раздеться, ну хоть трусы оставила и на том спасибо, лечь на диван и начала это яйцо по мне катать…. То же самое проделала с мужем и дочей… А потом данный яйца были торжественно спущены в унитаз, прям так сырыми и целыми...

Чтобы не было пупочной грыжи, надо подгузник с какашками бросить на проезжую часть, и чтобы побольше машин по нему проехалось. Ну и идите, говорю, бросайте. Она ночи дождалась и пошла, серьезно.

От нее (косметики) – бесплодие. Не купай дочь в пенке, ты же хочешь, чтобы у нее дети были.

Моя свекровь сказала мне, что когда полезут зубы надо по ним стучать обручальным кольцом. Может, кто знает, зачем это делать?

Новый глюк моей свекрови: у детей мерзнут только ступни и попа. А остальная часть ноги не мерзнет, потому что там КОСТЬ! Поэтому ребенка в носках и памперсе можно сейчас выносить на солнышко.

А мне свекровь отмочила, что 6-ти месячный ребенок, когда кушает пюрешку, пачкается ТОЛЬКО потому, что кормлю ее из пластиковой ложечки, а вот если кормить из металлической, то ребенок не будет пачкаться.

А мне папина мама сказала обязательно грудь перед каждым кормлением мыть, ибо на ней ПЫЛЬ

Моя тоже всё возмущалась: как это, не мыть грудь перед каждым кормлением???????? Грудь же потеет и ребёнок весь этот пот вместе с молоком съедает.

"Мальчикам до пяти лет шоколад есть нельзя, на потенцию влияет" Свекровь моя (хых, логопед) говорит, что низзя ребенке рыбу давать, пока не заговорит. Рыбы же немые – и детеныш немой будет.

Необходимо давать девочке ежедневно ложечку тёртого яблока с мёдом и лимонным соком, а то у нее половая система не созреет!!!!!!

Оказывается Сирсы шарлатаны, которые специально написали такую книгу для НАШИХ ДЕТЕЙ, чтобы они выросли слабыми и зависимыми, чтобы Россия не угрожала Америке.

Вы в какой температуре купаете? Вы знаете, что каждый день градус надо ПОВЫШАТЬ!!!! – ага, и через недельку посолить-поперчить…

Мне моя мама посоветовала – нельзя, чтобы ребенок при включенном свете спал – глаза ВЫЦВЕТУТ.

Мы с сыном болеем ветрянкой. Звонит мутер и заявляет, что нам надо белье нижнее наше вывернуть наизнанку и за форточку вывесить. Типо это ж ветрянка ее ветром сдует.

Мне предлагала сразу после роддома не кормить ночью, мотивируя это тем, что у неё сейчас муж (отчим моего мужа) встаёт по ночам и ест (ему 65лет) и всё потому, что его мать кормила ночью грудью долго.

Вещи ребенка нельзя сушить на закате, а купать его после двенадцати часов тоже нельзя. Чтобы ребенок был умным нужно сохранить его отвалившийся пупок, положить его в мешочек и дать развернуть в три года. А чтобы ребенок был богатым необходимо подстричь его над шубой.

Моя свекровь сдавала свои какашки вместо каках внука, т.к. тот не покакал вовремя, а анализы то нужны в летний лагерь! Кстати результаты пришли отличные.

Недавно у сестры (не родной) дочка родилась – малышка капризничала, не спала в своей кроватке – только с мамой, так бабушка (мама сестры) сказала, что ребенок не спокойный из-за того что рано фотографировать начали.

Моя свекровь посоветовала положить нож под подушку ребёнку, чтобы плохие сны не снились, мол, ребёнок ночью просыпается и плачет.

А мне моя говорила во время первой беременности еще: тебе нельзя сейчас мороженое есть, ребенка простудишь.

В роддоме: Почему не пеленаешь, у ребенка же все такое маленькое вдруг оторвется?

Свекровь советовала в беременность пить не больше 1.2 литра в день. Якобы, если много пить, то будет много вод, которые давят на голову ребенка и ребенок тупой будет.

Я как-то сказала свекрови, что у моей дочери самая любимая из каш – гречневая. Ответ мне был следующий. "Один мой знакомый очень любил гречу. Так у него выросла голова. Была 58, стала 60. Так что смотри!"

У ребенка себорея от того, что родители во время беременности сексом занимались.

Нельзя больше 20 минут кормить, сосок размокнет! (Это с медицинским то образованием.)

У тебя молоко холодное – простудишь… Ну что делать, что делать…. одеваться теплее

Нам от щетинки на спине предлагала свекровь, чтобы отвезти ребенка в деревню, чтобы там через него свинья перешагнула.

Звонит вчера и говорит: давно хочу тебе сказать, ребенок родился с отличной писькой, а ты ему все время эти боди одеваешь (почему-то она противница оных), и писька стала маленькой.

У меня свекровь вполне адекватная женщина, но прикол и с ней был. На мою мысль о том, что хотим на день рождения дочери подарить ей лошадку-качалку, ответила, что не надо т.к. она читала, что девочки испытывают оргазм на них! Я чуть чаем не подавилась, сразу же подумав о том, что следующая покупка – велик, тоже будет под подозрением!

Напомнили про еще один совет той же свекрови-подруги, если у ребенка запор, надо разбить ртутный градусник и дать ребеночку скушать несколько шариков ртути.

Расскажу, правда, не про себя. Одного моего знакомого маманя в детстве кормила медной стружкой – дабы кости крепче были. Монетки терла…
Позаимствовано у (prim1)
касается не только свекровей.

"МАТРИЦА" СОЦИАЛЬНОСТИ -

2010-01-19T12:29:51Z

именно так я назвала бы

В разговорах о психологии часто можно услышать расхожую формулировку, что, дескать, человек — животное социальное, а потому от природы нуждается в общении с себе подобными. Звучит по-философски красиво, но так ли это на самом деле? Что, если никакого социального инстинкта не существует?

В древнейшие времена, когда люди жили маленькими племенами, по какой причине они объединялись? Была ли там какая-то потребность в социальных контактах или это была только стратегия совместного выживания? А что нас держит вместе сейчас? Действительно ли мы нуждаемся в общении или это лишь симптом всеобщего социального невроза?

В этой статье разговор пойдет о той клейкой основе, которая формирует и удерживает всякие социальные связи. Некоторые моменты могут показаться неприглядными и не вполне очевидными, но горькая именно правда такова: социальность — это скорее болезнь, чем генетическая природа человека.

Чтобы как-то подобраться к этой сложной теме, можно начать с Фрейда и его идеи о двух основных психологических комплексах. Фрейд считал, что психика ребенка формируется под влиянием двух фигур — материнской и отцовской. Обычно, это живые мать и отец, но не обязательно так, поскольку «мать» и «отец» в психоаналитической концепции — это скорее определенный тип отношений, а не конкретные живые люди.

Материнский тип отношений могут закладывать семеро нянек, а отцовский — поп из ближайшего прихода на пару с соседским дворником. Не важно, кто именно выступает в роли психологических матери и отца, главное — специфические взаимоотношения, которые формируются между ними и ребенком.

Роль «матери» — оказание ребенку психологической поддержки. В естественной своей форме, в ней нет ничего предосудительного. Ребенку действительно нужно чувствовать поддержку со стороны, кого-то более взрослого и опытного. И если бы психика матери была достаточно сбалансированной, то не было бы и речи о материнском комплексе, как о психологической проблеме. Но поскольку в реальном мире, материнская психика, обычно, далека от равновесия, оказываемая поддержка окрашивается инфантильными эмоциями и превращается в жалость.

Мать с искаженной психикой не может по-настоящему любить своего ребенка. Фактически, она подменяет любовь жалостью, а, когда ребенок ведет себя неподобающим образом, использует свою «любовь», как средство манипулирования: «Будешь хорошим — буду любить, будешь плохим — не буду любить».

Таким образом, ребенок, вскормленный на жалостливом суррогате материнской любви, оказывается в сложном психологическом состоянии. Он не умеет любить ни себя, ни кого-либо еще — ему просто не показали соответствующего примера. По этой причине, с первых же лет сознательной жизни внутри у него формируется внутренний конфликт — чувство, что с ним что-то не так, ощущение своей неполноценности. Мать не может снять этот конфликт, и ребенок остается наедине со своей бедой — теперь он обречен искать любовь и принятие в отношениях с другими людьми.

Говоря простыми словами, эта ситуация называется — «недолюбили».

Так закладывается первый полюс внутреннего психологического напряжения — ничтожество. Это неизбывная жалость к себе и постоянный поиск любви. Но следует понимать, что такой человек еще не знает, что такое любовь, ведь ему знакома только жалость. А значит, от других людей он будет требовать именно жалости, и, встретив любовь, скорее всего, ее даже не узнает.

Когда говорят, что всякий человек нуждается в любви, речь идет как раз об этой самой проблеме — о материнском комплексе, о поиске одобрения, о жалости к себе. Никакой любви тут не подразумевается. Подобные рассуждения — это лишь форма оправдания всеобщего чувства собственной неполноценности, не более того. Человек в любви не нуждается.

Если мать учит ребенка взаимодействовать со своим внутренним миром, то роль отца — подготовка ребенка к выживанию в мире внешнем. Но, как и в случае с матерями, отцы, обычно, занимаются вовсе не тем, чем следовало бы. Вместо того, чтобы быть наставниками, они отыгрывают на ребенке свои собственные душевные проблемы и превращаются в надсмотрщиков с плетью, в виде чувства вины.

Задача отца — научить ребенка тому, как устроен окружающий мир и по каким законам он живет. Точно так же, как опытный охотник учит молодого. В такой подготовке нет места нравоучениям, но, будучи таким же «недолюбленным», отец, обычно, все воспитание сводит именно к отделению добра от зла, правильного от неправильного, хорошего от плохого. И с позиции своего старшинства и власти над своим ребенком, он берет на себя право его судить. Он становится тем, кто решает, виноват ребенок или нет.

В этой ситуации, ребенок, вместо того, чтобы учиться выживать в реальном мире, вынужден учиться выживать в выдуманном мире отцовских законов и правил. Стремясь избежать чувства вины и наказания, ребенок учится врать, увиливать или, при другом душевном устройстве, конфликтовать и бороться за власть со своим отцом. А потом, когда у него появляются уже свои собственные дети, он вываливает на них все свои накопленные обиды, и цикл продолжается.

Таким образом, отцовский комплекс — это каша из чувства вины и попыток с ним справиться. Один путь — обмануть отца, избежать ответственности и ускользнуть от наказания, другой — победить отца, захватить его власть и, тем самым, лишить его права выносить обвинительный приговор.

Так формируется второй полюс психологического напряжения — гордость. Это потребность человека в том, чтобы доказать всем вокруг свою ценность и правоту. Тем самым человек пытается утвердить свою самостоятельность и избавиться от чувства вины за себя и свой образ жизни. Здесь важно то, что человек не способен сам себя «простить», а потому он вынужден искать прощения извне.

Как и в случае с недостатком настоящей материнской любви, когда ребенок не способен сам себя полюбить, в случае с отцовским комплексом, ребенок не способен утвердить в жизни свои собственные законы, а потому изо всех сил старается соответствовать или воевать с законами чужими. Для этого ему приходится находить среди людей авторитеты, и либо следовать их указке и получать их одобрение, либо свергать их и разрушать их «закон».

На этом принципе основана всякая социальная состязательность и борьба за власть. Каждая очередная победа создает сладостное чувство успокоения — победителей не судят, а значит, победитель прав. Таким образом на какое-то время снимается внутренний конфликт. Но эффект от внешней победы всегда проходит. Заложенное с детства чувство вины требует себе новых жертв.

Я уже делал эту оговорку, но на всякий случай повторюсь. Сейчас речь шла не о конкретных живых матери и отце, а о тех людях, которые брали на себя ту или иную роль. Так, например, мать-одиночка может разрываться между двумя ролями. Или, при живых родителях, отцовскую роль может выполнять, например, дед. Поэтому, примеряя сказанное к себе, учитывайте свою собственную ситуацию.

Таким образом, именно потребность в отыгрывании гордости и ничтожества требует установления социальных контактов. Другие люди нам нужны не потому, что они так уж нам нравятся и не потому, что такая потребность заложена в нас от природы, а потому, что они дают нам возможность хотя бы на время снять внутренний конфликт — примириться с собой и избавиться от чувства вины. Давайте рассмотрим это подробнее.

Гордость или тщеславие

Самое очевидное проявление проблемы гордости — это борьба за власть. Сюда входит все, от детских споров о том, чей папа круче, до президентских выборов. Любая власть, реальная или номинальная, позволяет утихомирить чувство сомнения в собственной правоте. Всем знаком такой тип руководителей, для которых чувство власти куда важнее того, ради чего им эта власть дана.

К проблеме гордости относятся и все возможные соревнования — житейские, спортивные и политические. Победа над соперником, пусть даже и в игровых условиях, точно так же тешит тщеславие, как и обладание властью над людьми. И тут же находятся все формы сопереживания соревнующимся. Люди вступают в партии и болеют за любимые команды только для того, чтобы присоседиться к чужой победе и ощутить ее вкус опосредованно.

То же можно сказать и о любой идее и форме социального успеха — бизнес, наука, творчество. Везде, где есть сравнение одного человека с другим, можно говорить о тщеславии. Не будь у людей проблем с гордыней, они бы довольствовались тем, что им минимально необходимо. А как бы это сказалось на современном государстве, которое только тем и живет, что провоцирует своих граждан стремиться к новым горизонтам и достигать новых вершин успеха?…

В отношениях с людьми гордыня проявляется, например, как склонность давать оценки. В самой грубой форме, это примитивная критика и унижение, которые так легко пронаблюдать на любом форуме или в комментариях любого блога. Более тонкая форма — это, наоборот, похвала. Может показаться, что похвала — это возвышение собеседника, но в действительности подтекст совершенно иной. Ведь, чтобы хвалить, нужно иметь право дать оценку, а чтобы дать оценку, нужно ставить себя выше оцениваемого. Поэтому, не важно, что делает Моська — лает или облизывает — в обоих случая она отыгрывает свою гордыню.

В отношениях мужчины и женщины, гордыня также разворачивается на полную. Женщины завоевывают и подчиняют себе мужчин — формируют свою свиту, утопая в эйфорическом чувстве собственной неотразимости. А мужчины отыгрывают роль героя-любовника, чья главная задача затащить в постель как можно больше женщин и, тем самым, доказать свою состоятельность. Эта тема уже затрагивалась в статье «Мужья и любовники — два типа мужчин» и продолжена в статье о женском душевном устройстве — «Чего хотят женщины?»

Можно привести еще массу примеров, но, надеюсь, основную колею вы уже уловили и сможете продолжить список сами, исходя из собственного опыта.

Ничтожество или чувство неполноценности

Самое известное проявление полюса ничтожества — это игра в неудачника. Признав себя неудачником, человек отказывается от достижения успеха и находит для себя замечательный способ вечно бултыхаться в чувстве жалости к себе. Таким образом, внутренний конфликт находит себе выход и утрачивает свое напряжение, особенно, если удается найти благодарного слушателя и поплакаться ему в жилетку.

Чувствительность, склонность к сомнениям, стремление нравиться всем, угодничество, подчиненность — все это находится на полюсе ничтожества. За всем этим стоит желание быть любимым, желание получить извне подтверждение тому, что я — хороший, что я достоин любви, что я имею право жить на этом свете.

Здесь же, на стороне людского чувства неполноценности, находятся многие религии, защищающие сирых и убогих от жизни в реальном мире. Самый яркий пример — современное христианство, которое со всей страстью защищает униженных и оскорбленных, давая им утешение в своем лоне и блокируя всякое их душевное и духовное развитие.

В отношениях мужчины и женщины, чувство ничтожества напрямую отыгрывается через взаимное эмоциональное утешение. Женщина играет для мужчины роль «любящей» мамы, которая погладит, поцелует, подует на ранку и спрячет от всех бед. И мужчина делает для нее то же самое — жалеет, успокаивает, утирает слезы. Кроме того, рыцарская стратегия, описанная в статье о мужьях и любовниках — это тоже мужской способ добиться недополученной «любви». А женская сторона вопроса рассмотрена в статье о противоречивости женского характера.

В социальной жизни, чувство неполноценности диктует крайне пугливую модель поведения — мнительность, чрезмерная осторожность, страх перед конфликтами, уступчивость. Все, лишь бы заслужить чужую любовь, или хотя бы избежать чужой не-любви. Поэтому такой человек все время ищет понимания, оправдывается, объясняет свои поступки. В то же время очень терпим к чужому поведению, прощая другим то, чего не мог бы позволить себе ни при каких условиях.

Маятник гордости и ничтожества

На маятнике гордости и ничтожества раскачиваются все. Разница между людьми только в амплитуде и том, какой полюс становится опорой в сознательной жизни, а какой действует преимущественно бессознательно.

Речь идет о маятнике потому что между полюсами всегда присутствует энергетический баланс. Если человек чрезмерно выпячивает свою гордыню, то со всей уверенностью можно сказать, что в глубине души он с такой же интенсивностью страдает от чувства собственной ничтожности. И наоборот, если человек старательно разыгрывает роль неудачника, нуждающегося в любви и понимании, можно утверждать, что другая сторона его души рвется на части от стремления утвердить свою гордыню.

Определенное различие можно проследить между интровертами и экстравертами. Экстраверты, поскольку они обращены во внешний мир, обычно, сосредоточены на отыгрывании своей гордыни. Им важнее добиться признания от других людей, достичь социального успеха, победить всех врагов и друзей. А интроверты, будучи сосредоточенными на своем внутреннем мире, больше фокусируются на удовлетворении своего чувства неполноценности. Им не столь интересен социальный успех, гораздо важнее для них установить такие отношения с людьми, чтобы все его любили (читай, жалели и утешали).

В то же время, каждый экстраверт, время от времени, нуждается в передышке — в том, чтобы кто-то их успокоил и утешил, после того, как утверждение собственной гордыни по какой-то причине дало сбой. Тогда, экстраверт вынужден зализывать раны и для этого, обычно, находит себе поддержку в другом лагере — среди интровертов, отлично умеющих жалеть себя и других.

И то же самое происходит с интровертами. Одной жалости к себе им не бывает достаточно и, хотя бы изредка, они нуждаются в инъекциях похвалы и общественного признания. Для этого они обращаются за помощью к заядлым гордецам — экстравертам.

Вот вам и основа всякой социальности. Внутреннее противостояние гордости и ничтожества находит свою энергетическую разрядку в отношениях с другими людьми. Друзья, любовники, родственники нужны нам потому, что мы не можем своими силами сбалансировать свой внутренний мир, а потому мечемся из стороны в сторону — утверждаемся и утешаемся в объятьях друг друга.

Весь социум опирается на внутреннюю неустроенность людей. Деньги, поп-культура, наука, войны, религии, отношения — куда не глянь, везде мы найдем противостояние полюсов гордости и ничтожества. Убери из уравнения внутренний разлад, и, лишившись цементирующего состава, храм социальности рухнет от первого же дуновения ветра. Но, поскольку в создании и укреплении описанной игры участвуют все поголовно, здание социальности так крепко, что может выдержать любой ураган.

Выход из ситуации

Мудрецы говорят: «Не пытайся изменить мир — измени себя». Нет смысла сражаться с ветряными мельницами, в попытке что-либо изменить в окружающем мире. Все что можно сделать — это перестать раскачивать свой собственный маятник, и, когда он будет близок к остановке, просто спрыгнуть с него.

Практическая сторона вопроса слишком индивидуальна, чтобы подробно ее расписывать. Важно понять главный принцип — попытка утвердиться на любом из полюсов не решает внутреннее уравнение, а только увеличивает психологический дисбаланс.

Может казаться, что с достижением какого-то рубежа в социальном успехе, наступит расслабление, и борьба прекратится сама собой. Но это не так. С каждой ступенькой на пути укрепления гордыни, полюс ничтожества и чувства собственной неполноценности становится только сильнее, а потому с каждым шагом будут требоваться все новые и более масшатбные победы. Поэтому погоня за достижениями и успехом никогда не прекратится — она может лишь набирать скорость, как течение реки перед водопадом.

То же самое с жалостью к себе — ее никогда не бывает достаточно. Утешение, каким бы полным оно ни было, оставляет внутренний конфликт незатронутым — вторая половина души, так и будет рваться к социальным вершинам, раскалывая психику напополам.

Из этой игры нет другого выхода, кроме как перестать в нее играть. Но представьте, насколько это сложно, ведь в попытках остановиться в игру включаются все те же демонические силы. Жалость к себе будет требовать продолжения банкета, а гордыня будет отстаивать право на самоутверждение. И даже когда человек понимает, что игра ведет в тупик и на полном серьезе пытается сойти с этого поезда, он опять оказывается в ловушке — гордыня теперь отыгрывается через чувство своей избранности и особенности, а чувство ничтожества будет подыгрывать в том, чтобы уберечь этот самообман от разоблачения.

Сменить декорации легко, но очень сложно сойти со сцены...
(Сатов Олег, http://www.psynavigator.ru) .

Наподобие всем известного фильма.
Как-то ~~безнадежно~~ жутковато становится после прочтения. А может это все та же ловушка жалости к себе срабатывает...

Как больно, милый мой, как странно...

2010-01-18T18:48:30Z

- Как больно, милая, как странно,
Сроднясь в земле, сплетясь ветвями,-
Как больно, милая, как странно
Раздваиваться под пилой.
Не зарастет на сердце рана,
Прольется чистыми слезами,
Не зарастет на сердце рана -
Прольется пламенной смолой.

- Пока жива, с тобой я буду -
Душа и кровь нераздвоимы,-
Пока жива, с тобой я буду -
Любовь и смерть всегда вдвоем.
Ты понесешь с собой повсюду -
Ты понесешь с собой, любимый,-
Ты понесешь с собой повсюду
Родную землю, милый дом.

- Но если мне укрыться нечем
От жалости неисцелимой,
Но если мне укрыться нечем
От холода и темноты?
- За расставаньем будет встреча,
Не забывай меня, любимый,
За расставаньем будет встреча,
Вернемся оба - я и ты.

- Но если я безвестно кану -
Короткий свет луча дневного,-
Но если я безвестно кану
За звездный пояс, в млечный дым?
- Я за тебя молиться стану,
Чтоб не забыл пути земного,
Я за тебя молиться стану,
Чтоб ты вернулся невредим.

Трясясь в прокуренном вагоне,
Он стал бездомным и смиренным,
Трясясь в прокуренном вагоне,
Он полуплакал, полуспал,
Когда состав на скользком склоне
Вдруг изогнулся страшным креном,
Когда состав на скользком склоне
От рельс колеса оторвал.

Нечеловеческая сила,
В одной давильне всех калеча,
Нечеловеческая сила
Земное сбросила с земли.
И никого не защитила
Вдали обещанная встреча,
И никого не защитила
Рука, зовущая вдали.

С любимыми не расставайтесь!
С любимыми не расставайтесь!
С любимыми не расставайтесь!
Всей кровью прорастайте в них,-
И каждый раз навек прощайтесь!
И каждый раз навек прощайтесь!
И каждый раз навек прощайтесь!
Когда уходите на миг!

(Александр Кочетков, Баллада о прокуренном вагоне)

alfafleur @ 2010-01-15T17:33:00

2010-01-15T14:33:52Z

Если я брошу курить сегодня,
то за	1	год
сэкономлю
638 руб.
Сколько можно заработать, отказавшись от курения

А некоторые смогли бы сэкономить по 9-10 тысяч!!! Я в шоке.

Создайте свой аватар. Для фанатов )))

2010-01-14T11:40:24Z

http://avatar.mcdonalds.ru/morphingtool?mid=32686153.3

Три ипостаси моего "Я"

2010-01-13T18:49:22Z

Тест на соотношение Родителя, Взрослого и Ребенка в структуре личности

Ваши результаты:

Ребенок (Ре): 38%
Взрослый (В): 35%
Родитель (Р): 28%

(Что означают результаты теста?)


Ре	В	Р

Когда-то я написала:

2010-01-12T13:38:49Z

"Обычно мужчин интересуют недоступные женщины... Но вот незадача... И меня интересуют недоступные мужчины...
То есть получается, когда мужчину интересует недоступная женщина - мужчина становится для этой женщины доступен на 90% точно. И соответственно наоборот. Но мне не нравятся доступные мужчины!.. Выходит надо быть недоступными друг-другу и бегать друг от друга, и воротить нос при каждой встрече, и смотреть на совершенно не интересующих тебя личностей противоположного пола... И только иногда, встретившись в мимолетном взгляде глазами, полными искр желаний, неловко дежурно улыбнуться и слегка кивнуть головой, полной искушающих мыслей... ...и вновь отвернуться, чтобы ждать, кто первый выстрелит и начнет открыую игру".

А если мужчина доступен, то он должен быть крайне сложно устроен.